Hoy estaba siendo un día perfecto. Habían abierto las claraboyas y entraba luz, las nenas me saludaban sonrientes, el café sabía a café y no a lo que sabe habitualmente, camisa planchada, chicle de fresa. Bien. Al llegar a la sección, muy pocos clientes. Todos encantadores, amables, además con las cosas claras. Simpáticos, amistosos, cercanos, uno empatiza con esta gente, les aconsejas con placer y no obligación, les sonríes abiertamente. Para mí este tipo de momentos son una especie de ensueño, una deliciosa enajenación. Como cuando el dulzor del loto negro embota tus sentidos, no piensas en lo malo y no deseas estar en otro lugar, no reparas en cosas malas ni responsabilidades. Desinhibes tu mente, te deshaces de una pegajosa capa de necedades que no parecen más que olvidables juegos de niños.
Hasta que llega la ruptura.
ClientaDeOtroLugar: Y cuánto mide esa cama?
LlaveAllen: 1'20 de ancho. Se pueden poner colchones de 90 o de 105, pero nosotros sólo tenemos 90. De ahí pasa a 140.
CDOL: Pues no sé, me puede servir... ¿y cuánto valen los colchones de 1'20?
¿No estáis a veces por la mañana temprano en ese agradable paraíso que es la frontera entre el sueño y la consciencia, pero os acordais que hay que ir a trabajar, o a clase, o sacar al perro, o ir a un examen, o firmar la condicional, y te despiertas de golpe y saltas de la cama? Pues algo así es lo que me pasó. Como rajar seda con una cuchara oxidada. A partir de ese momento, el día fue en picado con respecto a los clientes, al menos.
En fin. Que tengo que dormir más.
Saturday, May 10, 2008
Volviendo a la realidad.
Monday, May 05, 2008
Sims
Noticia en el 20 minutos: "El videojuego Los Sims 2 recibirá una nueva expansión llamada Sims 2 Ikea Home Stuff, que permitirá a los jugadores fusionar el mundo de estos conocidos personajes con el estilo característico de la gran cadena de muebles Ikea."
Sólo voy a decir una cosa:
Tuesday, April 22, 2008
Sensaciones extrañas
Últimamente tengo la sensación de estar 5 horas al dia seguidas hablando sin parar. El problema es repetir las mismas cosas una y otra vez sin poder hacer nada para evitarlo. Ejemplo:
ClientaGenérica1: Perdona, ¿dónde están las sábanas?
LlaveAllen: Abajo, en Textil.
CG1: ¿y las almohadas?
LA: También abajo, en textil.
CG1: ¿Y las fundas de colchón y los cojines..?
LA: *lo adivinaste* también abajo, en textil están telas,ropa de cama y todo lo relativo a los productos textiles.
CG1: ¿Y dónde has dicho...?
LA: Textil.
CG1: ¿Textil?
LA: Textil.
CG1: ¿Textil?
LA: ¡TEXTIL! ¡EN-LA-PLAN-TA-DE-A-BA-JO!*¡¡coño!!*
CG1: Aaah jiji, gracias blablabla
Aparte de los clientes sordos a quienes me gustaría depejar los tímpanos con ayuda de un sacacorchos, dos cables y una batería de coche, está el que no sabe exactamente qué es IKEA y quiere vestir, pongamos, un hueco para convertir en armario. Puedes explicarle que no puede ser cuantas veces quieras, el jodido berraco sigue sacando "las medidas que trae" para ver "qué podemos hacer". La pregunta estrella:
"¿PUEDO CORTAR ESTE "LOQUESEA" PARA QUE QUEPA BIEN?"
La pregunta de los cojones que llevo escuchando todo el mes. Todo el puto mes 50 veces al día. Cada día 2'83 veces a la hora. Cada hora 0'0347 putas veces veces por minuto. Cada minuto 0'0005787 por puto segundo de mierda. Todos los días. Los tarados mentales se ponen de acuerdo para ir a comprarse armarios a medida a un sitio donde no hacen nada a medida. Cierro los ojos y lo veo. Veo a una niñata con cara bovina y desequilibrios hormonales mugirme, no hablarme; veo a un grandísimo paleto (no confundir con gañán) con patillas, un polo de tommy hilfiger y una barriga cervecera llena hasta rebosar de mediocridad y frustración; veo a una fefa caduca deseando conseguir lo que desea desde la inutilidad más evidente, su gesto fascinado, expectante, laincomprensión absoluta del universo quela rodea grabada a fuego en sus pupilas dilatadas; y los veo decirme: ¿Entonces cómo visto mi armario con vuestras cosas? ¡Estas son mis medidas!
¿Queréis un puto cursillo de bricomanía? ¿Queréis desperdiciar mi tiempo con el vuestro? ¿Quécojones creeis que es esto, una puta academia de carpintería? ¿Os parece que me importa lo que vayais a hacer con la mierda que compréis? ¿Queréis quizá que por ciencia infusa sustituya esas noches que habeís pasado en disco-prostíbulos de mala muerte rodeados por zorras de usar y tirar y chuloputas sin personalidad por tardes estudiando dibujo técnico o aprendiendo a clavar puntillas por prueba y error? Bien. Es muy sencillo. Para recortar la altura basta con una sierra de calar como esta. ¿Ves qué bien corta tu tibia y te separa el pie del resto de tu prescindible persona? Siii es genial. ¡Y después lijar! Vaya, no sabia que debajo de la piel de la mejilla hubiera tanto músculo junto. ¡Y después hay que hacer taladros para sujetar el techo! Con cuidado, las costillas no son muy anchas, ¿ves? La broca de metal es perfecta para eso. Para las barras metálicas, después de cortar hay que soldarlas, mira qué fácil es abrir un canal a lo largo de toda la espalda con un soplete de butano. ¿A que no es tan difícil? ¡Mira cómo hierve la sangre y revientan los pulmones!
Bueno, calma. Sé que es mucho pedir que esta gente tenga el suficiente sentido común como para ir a un almacén de maderas y hacerse ellos mismos un armario con cuatro maderas y 10 tornillos. Es mucho más barato y se tarda bastante menos que en ir a IKEA, comprar el mueble, cortarlo, montarlo, cargárselo e intentar arreglarlo con escuadras, pero además hacen falta pulgares prensiles y un mínimo de coordinación espacial. Sin embargo, si el que te lo está vendiendo te dice que no se puede cortar, aún sabiendo que si no, no te lo llevas, yo personalmente le haría PUTO CASO. Pero repito: hace falta sentido común. Y ya sabemos lo que pasa últimamente con el sentido común. Y si lo tienes claro, simplemente hazlo. Porque deseo dejar claro, aqui y ahora, que NO vamos a decir que se puede cortar y que NOS SUDA EL CIPOTE lo que hagas una vez lo hayas pagado.
Y para terminar, quisiera saludar. A él. A esa putrefacta almorrana senil que quería una especie de reafirmación proveniente de una figura de autoridad paterna, yo para más señas, de que el puto armario se podía cortar. (Resumen: Almorrana senil: ¿Pero y si hago esto? LlaveAllen: Haz lo que quieras. AS: ¿pero se puede hacer? LA: No, pero hazlo. AS:¿Pero entonces esto otro se puede hacer? LA:Se puede hacer de todo, pero se caerá salvo que lo hagas muy bien. AS:¡Yo lo hago bien! LA:Pues hazlo y no me toques los huevos.) Consiguió que le dijera que sí para que me dejara de preguntar mierdeces de una puta vez. Y le saludo. Deseo que consigas cortarlo. Sinceramente deseo que tengas éxito. Que lo pongas en tu habitación. Que cuelgues ropa. Y que justo cuando estés pasando junto a él con tu nieto de 4 meses en brazos ceda la pieza del techo y el lateral caiga sobre tu frente acelerado por el peso de los kilos de ropa colgados en la barra, lobotomizándote con un tornillo enorme, saliente y oxidado (que habrás usado para asegurar la estabilidad del armario) anulando tu parte racional, haciendo que tu cerebro de lagarto irracional te obligue a devorar a tu nieto músculo tras músculo con tus propios dientes. Y que después, en el hospital, los médicos te consigan devolver a un cierto grado de racionalidad a cambio de permanecer tetrapléjico. Y que gracias a que la eutanasia es ilegal, pases como mínimo 5 años de tu imitación de vida postrado en la cama, cagando en pañales y alimentándote con un tubo, y que cada vez que cierres los ojos para intentar conciliar unos minutos de sueño se te aparezca la imagen del torso desmembrado y sangriento del hijo de tu hijo preguntándote con dulce voz: Abuelito... ¿por qué lo hiciste?
Me voy a por un bocata.
Tuesday, April 08, 2008
Paciencia
LlaveAllen: Hola... ¿te puedo preguntar una cosa?
DependientaDeDISCOSDeLaFnac: Claro, ¿de qué se trata?
LA: Es que hay un disco ahí... es que no sé cuál es...
DDDDLF: ¿De quién es? ¿Cuál es el título?
LA: Es que no lo sé, es un nombre extranjero... ¿te lo puedo enseñar?
DDDDLF: Claro.
-vamos a la estantería más lejana-
LA: Este de aquí (señalando con el dedito mientras lo miro fijamente)
DDDDLF: ¿La edición especial de la discografía de Dead Can Dance con 5 dvds, letras, 365 posters, ilustraciones y el cacharro raro de la portada de Spiritchaser? (Nota al margen: puestos a imaginar...)
LA: ¡Ese, ese! Pues -lo cojo y le doy la vuelta- ¿esta pegatina es el precio del disco?
DDDDLF: Si, claro
LA: Pero, ¿De toda la edición o sólo del cd? ¿O los DVDs y el libreto de dentro se venden aparte?
DDDDLF: No, es de todo el conjunto, por eso la etiqueta con el precio está pegada en el paquete que contiene todas las cosas.
LA: Ah, bien, bien... ¿y cómo lo hago para llevármelo?
DDDDLF: Pues primero tienes que cogerlo de la estantería...
LA: ¡¿¡¿¡¿¡Pero lo tengo que coger yo!!?!?!? ¿No me lo da nadie? ¿Y si me equivoco y no es el que quiero?
DDDDLF: Es sencillo porque en la portada tiene escrito el título y el autor, entonces con asegurarte de que es el que quieres, ya no te puedes equivocar.
LA: Ahm... vale...
DDDDLF: Entonces lo llevas a una caja...
LA: ¿Dónde están?
DDDDLF: A la salida, siguiendo las escaleras...
LA: ¿Pero en la planta baja?
DDDDLF: Sí, al final de todo.
LA: ¿Y allí pago?
DDDDLF: Eso es.
LA: ¿Y después?
DDDDLF: Ya te lo puedes llevar a casa.
LA: Ya.... ¿Y si no me gusta? ¿Lo puedo devolver?
DDDDLF: Si no está abierto sí.
LA: Pero entonces, ¿Cómo sé si me gusta?
DDDDLF: Puedes escucharlo en estos puestos antes de comprarlo, y así juzgar si te gusta o no. (Nota al margen completando la metáfora: en ikea aparte de metros, detras de la etiqueta están las medidas de los muebles). También puedes escucharlos en la radio, en internet...
LA: Ah, vale, vale... Oye y ¿qué cámara de fotos tenéis que tire en formato RAW, con buen macro y tarjeta SD, a buen precio?
DDDDLF: Mmmh creo que eso mejor lo deberías preguntar en la sección de fotografía.
LA: Uf, ¿y no me lo puedes mirar tú en el ordenador?
DDDDLF: Es que yo no sé nada de cámaras de fotos, mi área son los discos. En la planta de abajo están los compañeros de fotografía.
LA: Bueno, vale, gracias... ¿Por dónde bajo más rápido?
DDDDLF: Por las escaleras mecánicas.
LA: ¿No hay otro camino?
DDDDLF: No , lo siento.
LA: Bueno pues nada, gracias... ¡Uf, qué difícil es comprar aquí!
Saturday, April 05, 2008
Cosas que pasan
Últimamente no he tenido muchos idiotas de los que desahogarme, el estrés ha venido sobre todo por el exceso de trabajo compaginado con las clases y varias cosas más. Sin embargo, al terminar el frío, los tarados mentales han salido como los caracoles al sol. Ya últimamente me río porque no ha pasado ninguna gorda, sólo unos detallitos:
ClientaInsegura: (después de esperar casi media hora) ¿Te puedo enseñar una cosa?
LLaveAllen: *No jodas que es un mueble* Claro.
-vamos a la otra punta de la sección-
CI: El cartel este que dice "Disponible próximamente" qué significa, ¿Que no hay?
LA: *No. Significa: "Busca a un empleado y tócale los huevos ".*
ClientaEfectiva: ¿Qué puedo ponerle al armario este?
LlaveAllen: Pues todo esto, barras, cajones, pantaloneras...
CE: ¿Qué son más efectivas, las barras o las pantaloneras?
LA: *a mí personalmente me resulta más fácil matar a alguien con una barra* Pues blablablabla .... También tienes cestas, cajones, gilipolleces inútiles..
CE: ¡Ah, que bien! ¿Qué son más efectivas, las cestas o los cajones?
En fin... cosas así a las que creo que ya me he acostumbrado, o vuelto insensible. ¡Comprad niños, comprad, que hay crisis! ¡Hay que reactivar la economía!
Correo
El otro día una chica llamada Lola me mandó un correo (¡Hola Lola! ¡Gracias por escribir!). No lo transcribo entero, pero espero que no le moleste si transcribo un párrafo:
" Mi apreciación no es para que cambies tu discurso, porque tengo que
reconocer que me gusta, incluso cuando las he visto caer tocándome a
mí (hecho que me llevó a plantearme por qué hago las cosas que hago en
una tienda, y si puedo hacer por molestar menos, al darme cuenta de
que lo hago). Simplemente es para que tengas en cuenta que podemos
tener algo más en la cabeza que justifique ese comportamiento
aparentemente absurdo, lo que no quita, en absoluto, el que te quejes,
porque aguantar a cien como yo durante un día, todos los días, es de
una paciencia ejemplar. Te animo a que sigas contándonos cosas de esa
tienda, pues pienso que, aparte de tenernos informados de las
injusticias que comentas (lo de la promoción interna me parece
indignante) y de detallitos diversos, siempre está bien poder
desestresarse de un trabajo así."
Tras consultar a varios expertos y analizar en profundidad la carta en cuestión, he hecho una interpretación artística de cómo se imagina Lola que soy:
Bueno en fin... eso. ¡Que gracias por escribir!
Friday, March 21, 2008
Thursday, March 13, 2008
El karma 3
Últimamente tengo días de extremos. Vienen clientes maravillosos, que dejan paso a menudo a sucios berracos despreciables o a mujeres histéricas porque tiene algo mejor que hacer. Ante la duda, creo que voy a ser bueno,y voy a dar otro truquito para montar muebles.
Los pinchitos de las baldas que van atornillados son un coñazo, porque giran y no se quedan en su sitio. Vienen sobre todo en los armarios PAX y creo que en algún mueble de cocina.
El truco está en poner los pinchitos, encajar la balda primero y después atornillar, así no giran. Parece una tontería, pero la gente se suele destrozar los dedos intentando que el soporte quede hacia arriba atornillando antes de poner la balda.
Y a la gilipollas encabritada de ayer, se puede meter el colchoncillo desenrollado por el culo. ¡Dios, qué ganas de mandarla a tomar por saco! ¡A ver si le saca brillo al chocho de oro que tiene!
Karma positivo. Karma positivo. Karma positivo.
